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来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-13 17:58:50

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老胡说“爱一个人,就是要把我的全部都给ta!”“我对他那么好,为什么ta还要离开我?”“忍一下就好了...”

老胡说“爱一个人,就是要把我的全部都给ta!”“我对他那么好,为什么ta还要离开我?”“忍一下就好了...”这些话是不是觉得很耳熟?很多人都不明白,为什么说好的“永远”,却永远都不会来

其实,这些问题的答案,早就藏在你的原生家庭中

在综艺《妻子的浪漫旅行》中,程丽莎对丈夫郭晓冬毫不吝惜的爱意和极强的隐忍引起了极大的争议

程丽莎说:“我就是喜欢郭晓冬,是我追的他”,”儿子和郭晓冬,郭晓冬是排在第一位的“,”人都是很懒的,只是因为爱郭晓冬,要照顾他,我才变得那么勤快”

尽管每每说到与郭晓冬的婚姻,程丽莎总是满脸幸福,但聊起自己因此放弃了演艺梦想,以及结婚多年却从未有机会单独旅行的时候,还是能从她的脸上看到一丝落寞和遗憾

与热情大方“宠夫”的程丽莎不同,“钢铁直男”郭晓冬因鲜少直接回应程丽莎情感,被扣上了“大男子主义”、“直男癌”的帽子,遭受了暴风般的舆论抨击

郭晓冬不会说情话,不善于拥抱亲吻,更没有制造“浪漫”的意识

在机场看到程丽莎的接机,面对程丽莎希望郭晓冬多看自己几眼的请求,郭晓冬淡淡地忽略了,后来给出的解释就是他做不出来那些事儿,也说不出来那些话,这些对他来说太难了

现实生活中,像程丽莎这样在爱情中 “抛下世界去爱你”的人有很多

而像郭晓冬这样因不善表达而经常被误解的“榆木疙瘩”也绝不是少数

而他们的爱情关系也成为了很多人的讨论的话题:亲密关系中,为什么“费尽力气讨好别人,却始终得不到回应”的悲剧时时上演?为什么总活在“越想亲密却越远离“的尴尬地步?说好的爱我一辈子,怎么最后却成了大猪蹄子?1、我们总喜欢在亲密关系中相爱相杀很多人都会在开始一段感情,建立亲密关系的时候,往往都会自带玫瑰色滤镜,连司汤达都在《爱情论》里,都将爱情比作了萨尔茨堡的树枝——普普通通的树枝被掩埋在盐矿层里,等再拿出来的时候,树枝上会铺满像钻石一样晶莹闪亮的盐结晶,让人完全忘记了树枝本来粗糙的面貌

“这个人本平凡,只因我爱他镀上了一层光”

似乎很多人在亲密关系中都会出现这样的“积极错觉”,将现实对象完美化,认定对方就是自己的“男/女神”,特别是在恋爱初期

这种错觉让自己对对方满意度不断增强,随后伴随着情感的升温,就会很容易进入一种不理智甚至偏执的状态:有时候是痴迷,对恋情过度重视,心思完全被对方占据;有时候是恐惧,害怕自己做的不好,担心伴侣嫌弃甚至是抛弃自己;有时候是暴怒,疑心之火一点就着,一点小事就能让自己忍不住崩溃,可伴侣却总是一头雾水;有时候又是粘人至极,夺命连环call 24小时不间断联系,强大的占有欲把自己和伴侣都逼到了窒息的地步……电影《十二夜》中的陈奕迅饰演的Alan和张柏芝饰演的Jeannie就是这样,从一开始激情似火你侬我侬,到后来女方从女王变忠犬,对男方寸步不离,反复确认男方的心意,怀疑自己怀疑彼此,最终让Alan透不过气,两人渐行渐远

有的人在感情中如同刺猬,内心温柔,外表刺人

他们是“依恋者”,总沉浸在亲密关系中相爱相杀,热衷反复的情感确认和承诺渴求,极度粘人、敏感玻璃心、焦虑苛责的情绪甚至成为了爱的表现

最后他们成为了亲密关系中最悲剧的戏精和讨好者,而伴侣也常常被这样的歇斯底里和阴晴不定折磨得身心俱疲

2、我们与伴侣的关系,从原生家庭复制而来为什么会有这样矛盾的亲密关系?很多时候是因为从小缺安全感

心理学家Mary Ainsworth在进行“陌生情境”考察婴儿的依恋关系的时候发现:一些父母在养育婴孩的时候对孩子的情绪或生理需求的照顾是不规律性的,有时候对待孩子严厉,有时候对待孩子亲密,结果让孩子陷入困惑和焦灼

一方面孩子会因为父母的离开而变的易怒悲伤,另一方面又无法容忍对父母的想念,最终让他们产生一种矛盾又不稳定的心理,渴望拥有爱,可又担心爱会在下一刻就消失

长大后,当我们面对伴侣的时候,始终伴随的抛弃感又会涌现,对对方的若即若离感到痛苦

就像孩童时候的自己通过哭闹和撒娇吸引父母的关注,成年后我们只能用很“作”的方式去博取注意力

比如道德绑架对方——“我为你做了这么多,你为什么不肯说你爱我?”,比如极力牺牲自己换取怜悯——“我心甘情愿为你付出,不需要你的回报”,以维护一段情感关系

我们都忽略了原生家庭会对我们的情感模式造成巨大的影响

《阿飞正传》中张国荣扮演的旭仔被生母遗弃,与养母之间仅靠利益相互捆绑,从小到大都活在母爱缺失的痛苦中,因此一生都在奔波寻求安全依恋

很多人无从得知,自己的情爱观原来早早就已注定,终身影响着自己的人生,并不是由自己掌握

3、中国式婚姻的容忍,正在杀死我们的爱情在综艺《女人有话说》,谢依霖曾问胡可:“婚姻的维持之道是什么”?胡可给出的答案是:忍

而冯小刚在谈到婚姻关系忠诚的时候,也是主张两口子不要较真儿,要揣着明白装糊涂,“识大体顾大局”才是维护家庭安定最聪明的做法

居家过日子,犯不着肝胆相照,虚着点和气

这似乎是很多中国式婚姻的相处之道

在原生家庭受过伤的人,他们更不懂得如何处理亲密关系

往往在内心矛盾和激烈争吵过后,很多人的解决方式最终还是回归到牺牲和隐忍,抹杀掉自己,对问题视若无睹,带着面具生活,最终彼此都成为了“受害者”

才女张爱玲因为孩童时代父爱缺失,一直都喜欢比自己年长许多的男性

在一次和苏青的对谈当中,张爱玲就提到自己理想的丈夫标准:男方年龄应当大十岁或是十岁以上,女人应当天真一些,男人应当有经验一些

果不其然,当张爱玲遇上了比自己年长十四岁,又风流多情的胡兰成,便立刻深陷对胡兰成的痴恋

在原生家庭对自己情感造成的影响下,张爱玲对胡兰成的多次变心选择了一忍再忍,但高傲如张爱玲,惆怅万千,最终还是选择在受尽伤痛过后,和胡兰成分道扬镳

有一种情感毒药叫“假装没事”,再亲密的爱情,若是没有了相互理解,相互尊重,相互信任,最终都躲不过消亡这一步

婚姻最悲哀的莫过于在面对矛盾时,所有人都在鼓吹“睁一只眼闭一只眼”,从未有人清晰地帮助我们追溯源头,直面问题,告诉我们:我们的情爱观是如何被塑造的?为什么会爱得痛苦?到底什么才是爱?如何正确的爱人?如何重塑亲密关系?爱情是门技术活儿,要爱得幸福,要先从了解自我、了解伴侣开始,我们需要更多的机会去认识自己,接纳彼此,跳出“受害者”的怪圈

爱情的路上总会碰到做错方向的时候,重要的是始终有人引领正确的方向

文章来自网络我们的服务项目:个体一对一心理咨询、家排、催眠、身心疗愈、塔罗工作坊心理咨询师技术成长班咨询联系:17749015927(微信)




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